吹牛的搞笑经典句子（男人吹牛的句子搞笑幽默）
吹牛的搞笑经典句子【一】
1 . 如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗？
2 . 一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
3 . 生活是一只看不见的储蓄罐，你投入的每一份努力都不会白费。
4 . 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
5 . 今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？哥们：娶啊！我：娶几个？哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。
6 . 电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家！你个骗子！
7 . 让我住进你心里，或者你的被窝里。
8 . 在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！
9 . 昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
10 . 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿～
吹牛的搞笑经典句子【二】
1 . 吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
2 . 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
3 . 少勾引卧懂此时太累，已经疲惫，骄傲女子谢绝骚扰！
4 . 一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。
5 . 看一部韩剧，就换一个老公。
6 . 是我不够成熟，还是你太年轻！
7 . 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
8 . 所有的男人生来平等，结婚的除外。
9 . 今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。
10 . 你学过的每一样东西，你遭受的每一次苦难，都会在你一生中的某个时候派上用场。
吹牛的搞笑经典句子【三】
1 . 俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
2 . 一个人成熟的标志，是学会狠心，学会独立，学会微笑，学会丢弃不值得的感情。
3 . 一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
4 . 没有疯狂的接吻，哪有床上的翻滚，你有理由和我装，我就有本事让你受伤！
5 . “为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”
6 . 老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
7 . 走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧！
8 . 今年高考。山东的英语是李华给汤姆的一封信问李华的暑假计划。考场一哥们愁眉苦脸。离交卷还分钟，这哥们使劲一拍桌子大吼：“汤姆你连老鼠都抓不到。还管华哥的闲事！”
9 . 不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
10 . 人最怕的不是死亡，而是后悔。
吹牛的搞笑经典句子【四】
1 . 什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
2 . 吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
3 . 如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡！
4 . 张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……
5 . 你挥霍的，也许正是别人渴求的。
6 . 仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
7 . 恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。
8 . 当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」
9 . 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
10 . 吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
吹牛的搞笑经典句子【五】
1 . 信任不是指没有误会而是总会给对方把误会解释清楚的机会
2 . 儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……
3 . 听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
4 . 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
5 . 我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”男友：“什么时候追的你？”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊？”我：“公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
6 . 是人都好假，我也不例外！
7 . 自己的命运，把握在自己之手！
8 . 在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。
9 . 据说吃货都不会挂科……因为吃货太重，高数挂不住。
10 . 年轻的我们，容易把感动当成爱情，也容易把过客当成挚爱
吹牛的搞笑经典句子【六】
1 . 大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。
2 . 作为一部手机，我养你容易吗？每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸？你说！！！
3 . 不怕别人看不起，就怕自己不争气！
4 . 一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone打电话“喂，岳父，打一百万我，我要碰死一个人”，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下“老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞我，你准备收钱啦”。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。
5 . 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
6 . 为了祖国下一代，我们必须谈恋爱！
7 . 学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
8 . 话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！”
9 . 有些事不是看到了希望才去坚持，而是因为坚持了才会看到希望。
10 . 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
吹牛的搞笑经典句子【七】
1 . 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
2 . 前面是尽路，希看在转角！
3 . 我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
4 . 积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
5 . 上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
6 . 新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！
7 . 一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
8 . 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
9 . 每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
10 . 陪你到最后的那个人永远只有你自己，但曾经陪伴过你的那些人的痕迹却永远不会消失。
