下班经典的搞笑句子（下班搞笑句子简短精辟）
下班经典的搞笑句子【一】
1 . 说真的没有你我还能活，只是少了那么点快乐罢了
2 . 有些事不是看到了希望才去坚持，而是因为坚持了才会看到希望。
3 . 不要总在过去的回忆里缠绵昨天的太阳晒不干今天的衣裳
4 . 你挥霍的，也许正是别人渴求的。
5 . 有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
6 . 再牛B的肖邦，也弹不出女人心理的悲伤！
7 . 不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严
8 . 如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界
9 . 同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！
10 . 拿出爷们一样的战斗力，与这个的世界拼搏到底
下班经典的搞笑句子【二】
1 . 信任不是指没有误会而是总会给对方把误会解释清楚的机会
2 . 我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机旧电视机空调洗衣机热水器。
3 . 长的好看作弊都这么困难，监考老师总是会忍不住多看我几眼
4 . 自己的命运，把握在自己之手！
5 . 每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！
6 . 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
7 . 女人脸上的欢快男人看得到，女人心里的伤痛有谁会知道！
8 . “医生，我有时候感觉压力很大。”，“一般是什么时候？”，“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”
9 . 一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。
10 . 等一个发现等一个感动，让爱再一次沸腾
下班经典的搞笑句子【三】
1 . 一辈子不长，请原谅所有的人和事。
2 . 小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
3 . 当初的地老天荒，只不过是一时的心血来潮
4 . 人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由改成就行了……顿时我～～
5 . 待你长发及腰，肯定静电不少，要不给你开个发电厂
6 . 没有疯狂的接吻，哪有床上的翻滚，你有理由和我装，我就有本事让你受伤！
7 . 我喜欢晚上，因为晚上没人能看见我眼中的泪
8 . 飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”
9 . 吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
10 . 阿姨借我您女儿，明年还您两个靓丫头
下班经典的搞笑句子【四】
1 . 男人何苦为难女人，她的痛你永远不会明了
2 . 岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”
3 . 我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”男友：“什么时候追的你？”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊？”我：“公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
4 . 明白装糊涂，继续做朋友，只要你懂就好
5 . 现在流行个人的错个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
6 . 吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！
7 . 猪八戒和唐僧经过一家鱼庄，飘散的鱼香惹得八戒垂涎三尺，他说：“师父，我们的`去喝一碗鱼汤吧。”唐僧说：“出家人戒杀牲，不能吃肉。”八戒说：“鱼汤里没肉，是用鱼头熬的汤。”唐僧听了八戒的狡辩，挖苦地说：“你实在想喝鱼汤，为了维护戒律，你就喝一碗鱼池里的水吧！”
8 . 憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑
9 . 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿～
10 . 当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」
下班经典的搞笑句子【五】
1 . 吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
2 . 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
3 . 少勾引卧懂此时太累，已经疲惫，骄傲女子谢绝骚扰！
4 . 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…
5 . 花很美丽，但是我却失去了靠近它的勇气
6 . 吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
7 . 人的长相分两类：一类是天生丽质一类是天生
9 . 今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？哥们：娶啊！我：娶几个？哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。
10 . 年轻的我们，容易把感动当成爱情，也容易把过客当成挚爱
下班经典的搞笑句子【六】
1 . 我这不是驿站，不是你累了就可以歇脚的地方
2 . 回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。
3 . 当你真正喜欢一样东西，但它又给你带来伤害的时候，其实这是老天在考验你是否足够坚持。
4 . 空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
5 . 一个人要的是自由，两个人要的是温暖
6 . 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
7 . 听说被窝是天堂在人间设的分店，怪不得闲来无事睡懒觉呢
8 . 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
9 . 什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
10 . 数学课，下课铃声已经响过，而数学老师还在讲题目：“这个角和这个角……”最后全班都每人回答了，数学老师还在那问：“什么角啊？”然后。。。。然后就是突然从角落里冒出一个声音：“香港脚！”。。。全班爆笑，老师脸一下子就阴下来，二话不说就拔了插头，抱着电脑离开了。。。
下班经典的搞笑句子【七】
1 . 很多人不需要再见，由于只是途经而已，遗忘就是我们给彼此最好的`纪念！
2 . 女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
3 . 陪你到最后的那个人永远只有你自己，但曾经陪伴过你的那些人的痕迹却永远不会消失。
4 . 老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
5 . 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
6 . 你隐身不回我的消息，你的这种精神真值得我学习
7 . 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
8 . 有时候我可以看得很淡然有时候我又执着得有些不堪。
9 . 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
10 . 都是伤心人，何必把别人伤的那么重
下班经典的搞笑句子【八】
1 . 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
2 . 身材苗条的吃货是吃货中的精品。
3 . 昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐说：“我……”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”
4 . 不怕别人看不起，就怕自己不争气！
5 . 昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
6 . 那些过去带给我伤害的人，别急我会慢慢还给你
7 . 一个人成熟的标志，是学会狠心，学会独立，学会微笑，学会丢弃不值得的感情。
8 . 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
9 . 进了考场我才知道，什么叫欲哭无泪，不会
10 . 上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻吗？
下班经典的搞笑句子【九】
1 . 电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家！你个骗子！
2 . 不一定要爱上一个漂亮的人，但是要爱上一个使你生活变漂亮的人。
3 . 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
4 . 天涯何处无芳草，渣男难道还用找
5 . 新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！
6 . 男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！
7 . 就算我傻的可笑，那也与你无关紧要
8 . 坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。
9 . 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
10 . 你学过的每一样东西，你遭受的每一次苦难，都会在你一生中的某个时候派上用场。
