简短搞笑的经典句子（简短有深度搞笑句子）
简短搞笑的经典句子【一】
1 . 为了祖国下一代，我们必须谈恋爱！
2 . 吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
3 . 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
4 . 同学甘江报名演讲，先，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿！”“嗯，先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强：“有鸣儿天亮再打！”
5 . 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
6 . 所有的男人生来平等，结婚的除外。
7 . 别提过往，别问将来，珍惜现在美好的这一刻！
8 . 生活是一只看不见的储蓄罐，你投入的每一份努力都不会白费。
9 . 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
10 . 有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。回来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……
简短搞笑的经典句子【二】
1 . 有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
2 . 我很想用抛硬币的方法做出决定…可是，我竟然连硬币都没有了！
3 . 是人都好假，我也不例外！
4 . 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
5 . 成功的秘诀就是，多读书，多看报，少吃零食多睡觉。
6 . 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
7 . 什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
8 . 你挥霍的，也许正是别人渴求的。
9 . 都快七夕了，暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。
10 . 一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。
简短搞笑的经典句子【三】
1 . 昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐说：“我……”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”
2 . 猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
3 . 中午我爹骂我后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……
4 . 很多人不需要再见，由于只是途经而已，遗忘就是我们给彼此最好的`纪念！
5 . 前面是尽路，希看在转角！
6 . 宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
7 . 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…
8 . 你既然认准了一条路，又何必去打听要走多久。
9 . 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
10 . 数学课，下课铃声已经响过，而数学老师还在讲题目：“这个角和这个角……”最后全班都每人回答了，数学老师还在那问：“什么角啊？”然后。。。。然后就是突然从角落里冒出一个声音：“香港脚！”。。。全班爆笑，老师脸一下子就阴下来，二话不说就拔了插头，抱着电脑离开了。。。
简短搞笑的经典句子【四】
1 . 最美好的事，是看到了某人的微笑；而更美好的事，是他是因你而微笑。
2 . 今年高考。山东的英语是李华给汤姆的一封信问李华的暑假计划。考场一哥们愁眉苦脸。离交卷还分钟，这哥们使劲一拍桌子大吼：“汤姆你连老鼠都抓不到。还管华哥的闲事！”
3 . 同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！
4 . 老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
5 . 自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
6 . 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
7 . 有种自卫，叫我无所谓，你我中间还有谁！
8 . 一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
9 . 今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B！
10 . 年轻的我们，容易把感动当成爱情，也容易把过客当成挚爱
简短搞笑的经典句子【五】
1 . 猛兽易伏，人心难降；沟壑易填，人心难满！
2 . 叶子的离往，是风的追求，还是树的不挽留！
3 . 交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
4 . 身材苗条的吃货是吃货中的精品。
5 . 一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
6 . 一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
7 . 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
8 . 新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！
9 . 男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！
10 . 有些事不是看到了希望才去坚持，而是因为坚持了才会看到希望。
简短搞笑的经典句子【六】
1 . 每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒？”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”！。
2 . 界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午
3 . 不怕别人看不起，就怕自己不争气！
4 . 考试主题是说真话，我交卷子，作文只有五个字，这就是真话，
5 . 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
6 . 上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻吗？
7 . 唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
8 . 在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已！
9 . 有些时候，我宁愿睡一天，都不想和傻子说一句话
10 . 一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
简短搞笑的经典句子【七】
1 . 人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由改成就行了……顿时我～～
2 . 没有疯狂的接吻，哪有床上的翻滚，你有理由和我装，我就有本事让你受伤！
3 . 路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？
4 . 不要在我面前耍帅，我会让你哭的很有节奏感……
5 . 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
6 . 装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”“没有！！我们的浴霸质量很稳定！！”
7 . 当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」
8 . 吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
9 . 儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……
10 . 从前有个人他很喜欢打电话，最后----他挂了。
简短搞笑的经典句子【八】
1 . 昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
2 . “医生，我有时候感觉压力很大。”，“一般是什么时候？”，“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”
3 . 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
4 . 你学过的每一样东西，你遭受的每一次苦难，都会在你一生中的某个时候派上用场。
5 . 以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
6 . 我那邻桌妹子，其实她的长相在我心目中已经非常完美了！但是她总是怕皮肤松弛。这两天大概神十上天的消息看多了，钻研美容都带着宇宙范儿：你们说，会不会是因为地心引力无法抗拒，所以脸会下垂？如果我每天倒立一个小时，是不是就会改善哦？辣辣在一旁冷冷地接了一句：蝙蝠有显得很年轻吗？
7 . 唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
8 . 这年头猪都涨价，凭什么你不能涨价？
9 . 人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
10 . 原来有些你自以为很重要的人，你不联系他，他就真的永远不会联系你。
简短搞笑的经典句子【九】
1 . 手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
2 . 是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了
3 . 给我订两张去天庭的机票，我要去找月老。
4 . 陪你到最后的那个人永远只有你自己，但曾经陪伴过你的那些人的痕迹却永远不会消失。
5 . 生命必须有裂缝，阳光才能照的进来。
6 . 学校就是，给孩纸们提供念爱对象的场所。
7 . 一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone打电话“喂，岳父，打一百万我，我要碰死一个人”，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下“老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞我，你准备收钱啦”。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。
8 . 据说吃货都不会挂科……因为吃货太重，高数挂不住。
9 . 电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家！你个骗子！
10 . 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
