气人的经典句子搞笑（气人的搞笑句子朋友圈）
气人的经典句子搞笑【一】
1 . 美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
2 . 装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”“没有！！我们的浴霸质量很稳定！！”
3 . 当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」
4 . 不怕别人看不起，就怕自己不争气！
5 . 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
6 . 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…
7 . 以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
8 . 在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。
9 . 自己的命运，把握在自己之手！
10 . 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
气人的经典句子搞笑【二】
1 . 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
2 . 当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时，请别跟我说你想要一只恐龙好吗？
3 . 最美好的事，是看到了某人的微笑；而更美好的事，是他是因你而微笑。
4 . 别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出
5 . 待你长发及腰，肯定静电不少，要不给你开个发电厂
6 . 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
7 . 原来有些你自以为很重要的人，你不联系他，他就真的永远不会联系你。
8 . 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
9 . 只是因为人群中多看了你一眼，我就瞎了双眼
10 . 有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
气人的经典句子搞笑【三】
1 . 每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒？”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”！。
2 . 他是我的梦，怎么可能每个人都懂
3 . 岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”
4 . 很多人不需要再见，由于只是途经而已，遗忘就是我们给彼此最好的`纪念！
5 . 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
6 . 在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已！
7 . 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
8 . 一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
9 . 现在流行个人的错个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
10 . 什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
气人的经典句子搞笑【四】
1 . “医生，我有时候感觉压力很大。”，“一般是什么时候？”，“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”
2 . 学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
3 . 听说被窝是天堂在人间设的分店，怪不得闲来无事睡懒觉呢
4 . 当初的地老天荒，只不过是一时的心血来潮
5 . 我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
6 . 美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！
7 . 我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机旧电视机空调洗衣机热水器。
8 . 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
9 . 唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
10 . 再牛B的肖邦，也弹不出女人心理的悲伤！
气人的经典句子搞笑【五】
1 . 长的好看作弊都这么困难，监考老师总是会忍不住多看我几眼
2 . 一辈子不长，请原谅所有的人和事。
3 . 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
4 . 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
5 . 你挥霍的，也许正是别人渴求的。
6 . 猛兽易伏，人心难降；沟壑易填，人心难满！
7 . 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
8 . 上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
9 . 数学课，下课铃声已经响过，而数学老师还在讲题目：“这个角和这个角……”最后全班都每人回答了，数学老师还在那问：“什么角啊？”然后。。。。然后就是突然从角落里冒出一个声音：“香港脚！”。。。全班爆笑，老师脸一下子就阴下来，二话不说就拔了插头，抱着电脑离开了。。。
10 . 猪八戒和唐僧经过一家鱼庄，飘散的鱼香惹得八戒垂涎三尺，他说：“师父，我们的`去喝一碗鱼汤吧。”唐僧说：“出家人戒杀牲，不能吃肉。”八戒说：“鱼汤里没肉，是用鱼头熬的汤。”唐僧听了八戒的狡辩，挖苦地说：“你实在想喝鱼汤，为了维护戒律，你就喝一碗鱼池里的水吧！”
气人的经典句子搞笑【六】
1 . 初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。
2 . 有种自卫，叫我无所谓，你我中间还有谁！
3 . 都是伤心人，何必把别人伤的那么重
4 . 现实太假，还是自己太傻！
5 . 不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严
6 . 如果时光可以从来，我还是会犯贱的爱上你
7 . 一天，我们班上有个同学背古诗《悯农》：“春种万颗子，秋收一粒粟……”我晕，全班都崩溃了，狂汗！
8 . 有些事不是看到了希望才去坚持，而是因为坚持了才会看到希望。
9 . 一个人成熟的标志，是学会狠心，学会独立，学会微笑，学会丢弃不值得的感情。
10 . 信任不是指没有误会而是总会给对方把误会解释清楚的机会
气人的经典句子搞笑【七】
1 . 不要总在过去的回忆里缠绵昨天的太阳晒不干今天的衣裳
2 . 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
3 . 我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你
4 . 你既然认准了一条路，又何必去打听要走多久。
5 . 学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压…”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的…”
6 . 儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……
7 . 天涯何处无芳草，渣男难道还用找
8 . 我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”男友：“什么时候追的你？”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊？”我：“公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
9 . 我不是武松，敌不过你这只母老虎
10 . 今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B！
气人的经典句子搞笑【八】
1 . 一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
2 . 生命必须有裂缝，阳光才能照的进来。
3 . 就算我傻的可笑，那也与你无关紧要
4 . 每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
5 . 生活是一只看不见的储蓄罐，你投入的每一份努力都不会白费。
6 . 今年高考。山东的英语是李华给汤姆的一封信问李华的暑假计划。考场一哥们愁眉苦脸。离交卷还分钟，这哥们使劲一拍桌子大吼：“汤姆你连老鼠都抓不到。还管华哥的闲事！”
7 . 我没有什么缺点，就是长得有点磕碜
8 . 吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
9 . 一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。
10 . 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
气人的经典句子搞笑【九】
1 . 小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
2 . 如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“…但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
3 . 高中时候的`同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！！
4 . 年轻的我们，容易把感动当成爱情，也容易把过客当成挚爱
5 . 去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币…
6 . 飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”
7 . 由于曾经爱过所以不能做敌人，由于曾经伤害过所以不能做朋友！那就做最熟悉的陌生人吧！
8 . 不一定要爱上一个漂亮的人，但是要爱上一个使你生活变漂亮的人。
9 . 你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
10 . 阿姨借我您女儿，明年还您两个靓丫头
