烧焦的菜搞笑句子（菜烧焦了幽默句子）
烧焦的菜搞笑句子【一】
1 . 上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻吗？
2 . 一白遮三丑一高遮五丑一瘦遮七丑一富遮百丑一胖毁所有
3 . 一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
4 . “你蹲着数瓶盖的样子有点可爱想给你一个backhug”
5 . 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
6 . 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
7 . 生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
8 . 酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
9 . 我就好奇，如果有一天蚊子学会了抽烟该怎么办?
10 . 高中时候的`同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！！
烧焦的菜搞笑句子【二】
1 . 老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!
2 . 我不想感叹世事变迁，也不想静待成长的未知。在我们走过的路上，我学会了坚强和独立。没我的日子，你要照顾好自己，天冷了，别再把袜子当手绢用了。
3 . 看见你不幸福，我很难过。看见你幸福，我更难过
4 . 执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
5 . 尼玛，现在的造假技术也太高了，你说你一只猪，除了胖点，也太特么像人了!
6 . 那个车站的男孩子挺俊的，于是我跑到他身边抓起他手上的薯片撒腿就跑
7 . 昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
8 . 回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。
9 . 对不起没WiFi的地方我不去
10 . 这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?
烧焦的菜搞笑句子【三】
1 . 你妹!房子盖的像WC，就别怪人家把它当厕所来用。
2 . 有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
3 . 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
4 . 如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
5 . 现在才发现学校也是个伪装高手，你不妨试试在夜晚向远处眺望，是不是看到自己的前途了呢?
6 . 百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。
7 . 按照你的生辰八字，你今天肯定能发比衡财。先梳一个爆炸型头，再穿件带补丁的衣裳。左手拿根木棍，右手拿个瓷碗，嘴里念念有词的念到：“行行好吧!”
8 . 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
9 . 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
10 . 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
烧焦的菜搞笑句子【四】
1 . 老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
2 . 从前书信很远,马车很慢,一生只够爱一个人,但可以纳很多妾
3 . 喝醉了酒，我谁都不服，就扶墙。
4 . 如果醒着，就一直醒;如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松;如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友!
5 . 同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室秒内一片静寂，接着狂笑不止……
6 . 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
7 . 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
8 . 和男朋友吵架别急着去责怪他而是先反省反省自己如果真是自己的错再好好想想怎么将责任推卸给他，
9 . 做人要做暖洋洋，让谁倒霉谁倒霉。
10 . “我每天都会想你一次然后每次都会给自己一巴掌所以我脸胖了”
烧焦的菜搞笑句子【五】
1 . 本短信语言彪悍，感情泛滥，思念漫漫，悄无声息间，迷倒fans百万，在情谊界冲锋陷难，当之无愧是短信的模范，收到后要立即感动，否则就跟你翻脸!
2 . 砍价是一种包含：哲学交涉辩论外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。
3 . 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
4 . 拿不起的是感情，放不下的是小三。
5 . 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
6 . 最近好多人减肥，开什么玩笑，猪八戒走了十万八千里都没瘦，你们?
7 . 若要人不知，除非你干杯。
8 . 昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐说：“我……”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”
9 . 今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。
10 . 唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
烧焦的菜搞笑句子【六】
1 . 学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压…”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的…”
2 . 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
3 . 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
4 . 唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
5 . 我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
6 . “知道男生为什么要比女生高吗?”“因为上帝知道男生要向自己媳妇低头!”
7 . 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
8 . 阿Q夫妇在信箱里发现两张音乐会入场券和一张便条。上写：猜猜，谁送的?他俩听完音乐会回家，发现屋里被洗劫一空。衣柜上留张便条：猜出来了吧!
9 . 一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
10 . 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
烧焦的菜搞笑句子【七】
1 . 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
2 . 如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
3 . 如果我请你上厕所，你会爱我么。做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
4 . 三角恋终究只有一对，语数外老子全都不会。
5 . 张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……
6 . 你长得像内裤就别TM埋怨人家说你装B。
7 . 知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻子居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
8 . 搞笑版《小毛驴》我有一只小毛驴从来也不骑，有一天心血来潮，毛驴骑着我去赶集，手里拿着皮鞭，我心里正得意，不知怎么噼啪鞭子抽裂我一身皮!
9 . 中午我爹骂我后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……
10 . 小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
