六句搞笑句子（50句超搞笑句子）
六句搞笑句子【一】
1 . 在这个令人蛋疼的夏季，连出个门都需要勇气。
2 . 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
3 . 女：我是你的什么?男：你是我的可口可乐。女：为什么?男：这样，就有机会再来一瓶了
4 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
5 . 天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。
6 . 所谓的学校:就是拥有蓝天般的楼房，却丝毫找不到蓝天的那份纯洁!
7 . 老子不打你，你不知道我文武双全。
8 . 我就好奇，如果有一天蚊子学会了抽烟该怎么办?
9 . 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
10 . 蚊子是不是觉得我太瘦了，所以叮我几个大包。
六句搞笑句子【二】
1 . 王小二老婆打麻将至凌晨回家，为不扰醒王小二，她先在客厅里脱衣再蹑手蹑脚进卧室。恰遇王小二醒来，大惊道：天呐，你竟输了个精光!
2 . 女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
3 . 老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!
4 . 请放下你手中的手机，离开眼前的电脑，多望望窗外，那是你所生活的世界;走出家门，去给我准备儿童节礼物。
5 . “我每天都会想你一次然后每次都会给自己一巴掌所以我脸胖了”
6 . 等待你的关心，等到我关上了心。
7 . 张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……
8 . 每次借同学作业抄时，他总不忘说一句：我乱写的
9 . 一次考试中，A君不知所措，扔纸向B君求救。B君扔来一纸团。A君拆开，纸内包着一橡皮，四面画着A，B，C，D四字母，纸上还有几小字：自己掷。
10 . 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
六句搞笑句子【三】
1 . 刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。
2 . 我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
3 . 昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐说：“我……”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”
4 . 公交车上我频频看你你频频看我我对你一见钟情而你却紧紧捂着钱包
5 . 长得帅有什么了不起别人总是这样对我说
6 . 男人，如其性别，难。
7 . 你这么那我就，我除了你还是你
8 . “你蹲着数瓶盖的样子有点可爱想给你一个backhug”
9 . 谁要是敢动你，我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。
10 . 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
六句搞笑句子【四】
1 . 对不起没WiFi的地方我不去
2 . 您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
3 . 现在男女观：男人多数女性化，女人多数猛兽化。
4 . 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
5 . 回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。
6 . 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
7 . 小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
8 . 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
9 . 现在流行给力一词，何为给力?牛顿第一定律：不给力就不停或不动;牛顿第二定律：给力就加速;牛顿第三定律：我给你力你也要给我力，什么最给力?转发
10 . 我假装放手你还真走
六句搞笑句子【五】
1 . 今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？哥们：娶啊！我：娶几个？哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。
2 . 心碎喝酒，喝酒伤肺，到头来没心又没肺。
3 . 热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗
4 . 看见你不幸福，我很难过。看见你幸福，我更难过
5 . 深秋，落叶随风飘舞;寒风，让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套送给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。
6 . 现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
7 . 本短信语言彪悍，感情泛滥，思念漫漫，悄无声息间，迷倒fans百万，在情谊界冲锋陷难，当之无愧是短信的模范，收到后要立即感动，否则就跟你翻脸!
8 . 你妹!房子盖的像WC，就别怪人家把它当厕所来用。
9 . 如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
10 . 辣酒涮牙，啤酒当茶。
六句搞笑句子【六】
1 . 这该死的学校，坑走爹的不是钱，是青春!
2 . 和男朋友吵架别急着去责怪他而是先反省反省自己如果真是自己的错再好好想想怎么将责任推卸给他，
3 . 我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
4 . 从前书信很远,马车很慢,一生只够爱一个人,但可以纳很多妾
5 . 麻雀虽小还五脏俱全呢，你也不小，怎么就不长心呢?
6 . 酒肉穿肠过，朋友心中留！
7 . 高中时候的`同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！！
8 . 听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复;我有了，是你的!
9 . 一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone打电话“喂，岳父，打一百万我，我要碰死一个人”，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下“老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞我，你准备收钱啦”。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。
10 . 如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
六句搞笑句子【七】
1 . 再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
2 . 终于悟到了让发型变好看的秘密——不洗头
3 . 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
4 . 一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。
5 . 努力做一个更好的自己然后就嘚瑟
6 . 还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
7 . 牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
8 . 手插口袋，谁都不爱。
9 . 一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。
10 . 如果你想，我会含情脉脉看你直到你投降;如果你愿，我会深情款款对你诉说直到你变成绵羊;如果你敢，我会千里迢迢赶来为你捧场，你敢承认自己是驴吗?
六句搞笑句子【八】
1 . 记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。你对此怎么看?影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它
2 . 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
3 . 是我跟社会格格不入，还是自己忘记前进一步。
4 . 有情人终成房奴，有房人终成眷属。
5 . 最想嫁的人是自己然而连自己都不想娶自己
6 . 我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机旧电视机空调洗衣机热水器。
7 . 有时候拥抱比接吻更美好
8 . 若要人不知，除非你干杯。
9 . 现在谁能够在你心里你就对谁好一点
10 . 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
六句搞笑句子【九】
1 . 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
2 . 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
3 . 还记得去年的军训时光吗?你站在第一排，教官大声命令：第一排报数!你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数!只见你极不情愿地转过了身，抱住了树!
4 . 曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
5 . 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
6 . 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
7 . 一个人的时候活着就很酷两个人的时候才学会不酷
8 . 太多的借口，太多的理由，为了爱情我也背叛了所有!
9 . 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
10 . 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
