病了搞笑句子（关于自己感冒的搞笑句子）

病了搞笑句子【一】

1 . 感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情薄，喝不着；感情铁，喝出血。

2 . 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

3 . 太多的借口，太多的理由，为了爱情我也背叛了所有!

4 . 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

5 . 我就好奇，如果有一天蚊子学会了抽烟该怎么办?

6 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

7 . 消失的那个人回不去的青春

8 . 作为一个优秀的男朋友只需要做到八个字，买，美，行，宝宝说得对。

9 . 阿Q夫妇在信箱里发现两张音乐会入场券和一张便条。上写：猜猜，谁送的?他俩听完音乐会回家，发现屋里被洗劫一空。衣柜上留张便条：猜出来了吧!

10 . 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

病了搞笑句子【二】

1 . 手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！

2 . 这个世界兵荒马乱人人各司其职人人都对自己的前程负责而忙碌着而我我不一样我负责长得帅

3 . 百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。

4 . “nHZ!HSOM，”看得明白吗?就知道你看不懂了。提示：拼音。还看不懂啊?你单纯也要有个限度吧!把手机倒过来用拼音读一下啊!

5 . 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

6 . 砍价是一种包含：哲学交涉辩论外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。

7 . 一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。

8 . 一次考试中，A君不知所措，扔纸向B君求救。B君扔来一纸团。A君拆开，纸内包着一橡皮，四面画着A，B，C，D四字母，纸上还有几小字：自己掷。

9 . 同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！

10 . 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

病了搞笑句子【三】

1 . 搞笑版《小毛驴》我有一只小毛驴从来也不骑，有一天心血来潮，毛驴骑着我去赶集，手里拿着皮鞭，我心里正得意，不知怎么噼啪鞭子抽裂我一身皮!

2 . 寻人启示：一身破烂，二目无神;三餐未进，四肢乏力;五音不全，六神无主;七窍流血，八方流浪;九死一生，十分像你!

3 . 对不起没WiFi的地方我不去

4 . 老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

5 . 祸从口出，病从口入。

6 . 哥们，近来在哪发财呢?记得发工资时勿忘我，开奔驰时勿忘我，吃大餐时勿忘我，想旅游时勿忘我，还有一点要补充，外出找美女时，记得叫上我哦。

7 . 现在才发现学校也是个伪装高手，你不妨试试在夜晚向远处眺望，是不是看到自己的前途了呢?

8 . 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

9 . 努力做一个更好的自己然后就嘚瑟

10 . 我要是跟你一样也是二皮脸的话我早就跟你翻脸了。

病了搞笑句子【四】

1 . 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

2 . 自我介绍一下：本人姓路，名人甲。是本故事的主角。

3 . 昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！

4 . 喝醉了酒，我谁都不服，就扶墙。

5 . 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

6 . 听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。

7 . 想要一个不用我伸手的拥抱

8 . 一觉醒来，天都黑了。

9 . 麻雀虽小还五脏俱全呢，你也不小，怎么就不长心呢?

10 . 做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。

病了搞笑句子【五】

1 . 用尽各种套路，只为留住你。

2 . 同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室秒内一片静寂，接着狂笑不止……

3 . 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

4 . 如果你想，我会含情脉脉看你直到你投降;如果你愿，我会深情款款对你诉说直到你变成绵羊;如果你敢，我会千里迢迢赶来为你捧场，你敢承认自己是驴吗?

5 . 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

6 . 有一位病人来找精神科医师，病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的。病人：从我还是一只小小鸟的时候。

7 . 我假装放手你还真走

8 . 听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复;我有了，是你的!

9 . 现在谁能够在你心里你就对谁好一点

10 . 幸福是什么幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

病了搞笑句子【六】

1 . 今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。

2 . 甲：“我老婆真不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”

3 . 如果哪天我接电话语气很奇怪请猜测我不是被人拐了就是我妈在旁边。

4 . 女子无才便是德，我一定是太缺德了。

5 . 女：我是你的什么?男：你是我的可口可乐。女：为什么?男：这样，就有机会再来一瓶了

6 . 知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻子居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。

7 . 酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。

8 . 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

9 . 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

10 . 要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。