搞笑怼人句子（怼人搞笑幽默句子）
搞笑怼人句子【一】
1 . 有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
2 . 学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压…”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的…”
3 . 路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？
4 . 我多想一个不小心就和你白头偕老。
5 . 一个人的时候活着就很酷两个人的时候才学会不酷
6 . 知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻子居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
7 . 甲：“我老婆真不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”
8 . 我不喜欢黑白的颜色，你凭什么让我盯着黑板看!
9 . 上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻吗？
10 . 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
搞笑怼人句子【二】
1 . 你长得像内裤就别TM埋怨人家说你装B。
2 . 自我介绍一下：本人姓路，名人甲。是本故事的主角。
3 . 香烟爱上了手指，而手指却把香烟让给了嘴唇，香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺，肺以为得到了香烟的内心却不知伤害了自己!是手指的背板成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心呐?
4 . 你是不二，只不过有点不三不四。
5 . 给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢?
6 . 手插口袋，谁都不爱。
7 . 有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
8 . 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
9 . 我觉得自己特二。看了很多年的西游记版的。我一直以为多集，少说也有-集。结果今天想看了，才集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的`孩纸。
10 . 刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。
搞笑怼人句子【三】
1 . 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
2 . 牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
3 . 如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
4 . 天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。
5 . 唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
6 . 做人要做暖洋洋，让谁倒霉谁倒霉。
7 . 心里有座坟，葬着未亡人。
8 . 和男朋友吵架别急着去责怪他而是先反省反省自己如果真是自己的错再好好想想怎么将责任推卸给他，
9 . 现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
10 . 当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
搞笑怼人句子【四】
1 . 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
2 . 曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
3 . 青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊!
4 . 你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
5 . 现在流行给力一词，何为给力?牛顿第一定律：不给力就不停或不动;牛顿第二定律：给力就加速;牛顿第三定律：我给你力你也要给我力，什么最给力?转发
6 . 感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血；感情深不深，深，那就不怕打吊针。
7 . 一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。
8 . 夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
9 . 最近好多人减肥，开什么玩笑，猪八戒走了十万八千里都没瘦，你们?
10 . 危难之处显身手，妹妹替哥喝杯宋河酒。
搞笑怼人句子【五】
1 . 记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。你对此怎么看?影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它
2 . 每当放学吃饭的时候，我总能看到许许多多刘翔的影子。
3 . 看起来像水，尝起来辣嘴，喝下去闹鬼，走起来绊腿，夜里面找水，早醒来后悔。
4 . 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
5 . 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
6 . 同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！
7 . 人生的需要是索取，最大需要是被需要。
8 . 听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复;我有了，是你的!
9 . 茫茫人海中，为你怦然心动，你好像不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表明心迹，可我却不能自拔，现在我要你明白…你踩着我的脚啦!
10 . 你的温柔是我喝过最烈的酒。
搞笑怼人句子【六】
1 . 今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？哥们：娶啊！我：娶几个？哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。
2 . 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
3 . 您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
4 . 王小二老婆打麻将至凌晨回家，为不扰醒王小二，她先在客厅里脱衣再蹑手蹑脚进卧室。恰遇王小二醒来，大惊道：天呐，你竟输了个精光!
5 . 同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室秒内一片静寂，接着狂笑不止……
6 . 阿Q夫妇在信箱里发现两张音乐会入场券和一张便条。上写：猜猜，谁送的?他俩听完音乐会回家，发现屋里被洗劫一空。衣柜上留张便条：猜出来了吧!
7 . 有一位病人来找精神科医师，病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的。病人：从我还是一只小小鸟的时候。
8 . 千万别混日子，当心日子把你给混了。
9 . 一囚犯即将刑满释放离开监狱，为此发表了人生感受：在这混了这么多年，要离开“母校”真有点舍不得呢，如果有机会我会再回来的～～～狱警们听后，瞬间凌乱了
10 . 现在才发现学校也是个伪装高手，你不妨试试在夜晚向远处眺望，是不是看到自己的前途了呢?
搞笑怼人句子【七】
1 . 是我跟社会格格不入，还是自己忘记前进一步。
2 . 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
3 . 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
4 . 今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B！
5 . 人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
6 . 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
7 . 对不起没WiFi的地方我不去
8 . 再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
9 . 理发师给老王刮脸时刮出好几个血口子，临走时，老王向理发师要了杯水，喝了一口，不停地摇头，理发师：你牙疼?老王：我只是想试试腮帮子漏没漏!
10 . 什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
