祖宗保佑搞笑句子（搞笑求祖先保佑的经典句子）
祖宗保佑搞笑句子【一】
1 . 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
2 . 一囚犯即将刑满释放离开监狱，为此发表了人生感受：在这混了这么多年，要离开“母校”真有点舍不得呢，如果有机会我会再回来的～～～狱警们听后，瞬间凌乱了
3 . ”这把伞给你“”那你呢““我打车”
4 . 在这个令人蛋疼的夏季，连出个门都需要勇气。
5 . 张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……
6 . 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
7 . 这该死的学校，坑走爹的不是钱，是青春!
8 . 孔子老子孟子，三人在你家猪圈住了一宿，结果第二天发现母猪怀孕了，经鉴定后，不是孔子干的，也不是孟子干的，那你认为会是谁干的呢?
9 . 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
10 . 千万别混日子，当心日子把你给混了。
祖宗保佑搞笑句子【二】
1 . 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
2 . 周恩来曾曰:“为中华之崛起而读书”，再看看你这毛样，是为了崛起中华而读书的吧!
3 . 今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看到一美女，坐过站了”。我回了一条：“有多漂亮?”。他说：“我坐过了四站。
4 . 我们的目标：向钱看，向厚赚。
5 . 你要搞清楚自己人生的剧本--不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
6 . 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
7 . 我不想感叹世事变迁，也不想静待成长的未知。在我们走过的路上，我学会了坚强和独立。没我的日子，你要照顾好自己，天冷了，别再把袜子当手绢用了。
8 . 我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
9 . 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
10 . 你是不二，只不过有点不三不四。
祖宗保佑搞笑句子【三】
1 . 刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。
2 . 蚊子是不是觉得我太瘦了，所以叮我几个大包。
3 . 大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。
4 . 你妹!房子盖的像WC，就别怪人家把它当厕所来用。
5 . 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
6 . 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
7 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
8 . 爱你的痴迷，想你想的发烧，看见你面红心跳，止不住魂牵梦绕，请不要逃跑，我多想将你拥抱!啊!钞票，开个玩笑千万不要计较!
9 . 有情人终成房奴，有房人终成眷属。
10 . 我假装放手你还真走
祖宗保佑搞笑句子【四】
1 . 如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
2 . 女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
3 . 终于悟到了让发型变好看的秘密——不洗头
4 . “nHZ!HSOM，”看得明白吗?就知道你看不懂了。提示：拼音。还看不懂啊?你单纯也要有个限度吧!把手机倒过来用拼音读一下啊!
5 . 做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。
6 . 拿不起的是感情，放不下的是小三。
7 . 还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
8 . 手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
9 . 中午我爹骂我后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……
10 . 别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
祖宗保佑搞笑句子【五】
1 . 要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
2 . 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
3 . 搞笑版《小毛驴》我有一只小毛驴从来也不骑，有一天心血来潮，毛驴骑着我去赶集，手里拿着皮鞭，我心里正得意，不知怎么噼啪鞭子抽裂我一身皮!
4 . 如果醒着，就一直醒;如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松;如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友!
5 . 砍价是一种包含：哲学交涉辩论外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。
6 . 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的一旦我放开手，她就会跑去买东西。
7 . 现在才发现学校也是个伪装高手，你不妨试试在夜晚向远处眺望，是不是看到自己的前途了呢?
8 . 我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
9 . 若要人不知，除非你干杯。
10 . 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
祖宗保佑搞笑句子【六】
1 . 每当放学吃饭的时候，我总能看到许许多多刘翔的影子。
2 . 阿Q夫妇在信箱里发现两张音乐会入场券和一张便条。上写：猜猜，谁送的?他俩听完音乐会回家，发现屋里被洗劫一空。衣柜上留张便条：猜出来了吧!
3 . 要让客人喝好，自家先要喝倒！
4 . 挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
5 . 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
6 . 有一位病人来找精神科医师，病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的。病人：从我还是一只小小鸟的时候。
8 . 幸福是什么幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
9 . 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
10 . 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿～
祖宗保佑搞笑句子【七】
1 . 执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
2 . 想要一个不用我伸手的拥抱
3 . 我的缺点：丑，我的优点：比你好看。
4 . 作为一个优秀的男朋友只需要做到八个字，买，美，行，宝宝说得对。
5 . 我们不会再见，我也不会再贱。
6 . 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
7 . 等待你的关心，等到我关上了心。
8 . 八戒，别以为站在路灯下你就是夜明猪了。
9 . 一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
10 . 昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
