放牛搞笑经典的句子（种菜放牛幽默句子）
放牛搞笑经典的句子【一】
1 . “有多少条狗？”“七百多吧。”
2 . 上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
3 . 唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
4 . 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
5 . 云龙禅师再问：“你为什么要把一样的牛分成白的和黑的分开来说呢？”放牛人答：“因为白牛是我自己的。”“那黑牛一定是别人的了？”“黑牛也是我自己的。”
6 . 云龙禅师回头问徒弟：“你知道平等和安宁是如何产生的了吧？”徒弟点头。
7 . 所有的男人生来平等，结婚的除外。
8 . 吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
9 . 一个人成熟的标志，是学会狠心，学会独立，学会微笑，学会丢弃不值得的感情。
10 . 原来有些你自以为很重要的人，你不联系他，他就真的永远不会联系你。
放牛搞笑经典的句子【二】
1 . 生命不在乎是非，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
2 . 今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B！
3 . 中午我爹骂我后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……
4 . 生命必须有裂缝，阳光才能照的进来。
5 . 走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧！
6 . 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
7 . 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
8 . 每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！
9 . 如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡！
10 . 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
放牛搞笑经典的句子【三】
1 . 张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……
2 . 以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
3 . 不要总在过去的回忆里缠绵昨天的太阳晒不干今天的衣裳
4 . 生活是一只看不见的储蓄罐，你投入的每一份努力都不会白费。
5 . 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
6 . 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
7 . 叶子的离往，是风的追求，还是树的不挽留！
8 . 前面是尽路，希看在转角！
9 . 听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
10 . 猛兽易伏，人心难降；沟壑易填，人心难满！
放牛搞笑经典的句子【四】
1 . 为了祖国下一代，我们必须谈恋爱！
2 . 猪八戒和唐僧经过一家鱼庄，飘散的鱼香惹得八戒垂涎三尺，他说：“师父，我们的`去喝一碗鱼汤吧。”唐僧说：“出家人戒杀牲，不能吃肉。”八戒说：“鱼汤里没肉，是用鱼头熬的汤。”唐僧听了八戒的狡辩，挖苦地说：“你实在想喝鱼汤，为了维护戒律，你就喝一碗鱼池里的水吧！”
3 . 当你真正喜欢一样东西，但它又给你带来伤害的时候，其实这是老天在考验你是否足够坚持。
4 . 吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
5 . 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿～
6 . 一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
7 . 最美好的事，是看到了某人的微笑；而更美好的事，是他是因你而微笑。
8 . 很多人不需要再见，由于只是途经而已，遗忘就是我们给彼此最好的`纪念！
9 . 岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”
10 . 云龙禅师走上前问：“你这里有多少人？”
放牛搞笑经典的句子【五】
1 . 没有疯狂的接吻，哪有床上的翻滚，你有理由和我装，我就有本事让你受伤！
2 . 吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
3 . 坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。
4 . 有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
5 . 有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。回来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……
6 . 路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？
7 . 今年高考。山东的英语是李华给汤姆的一封信问李华的暑假计划。考场一哥们愁眉苦脸。离交卷还分钟，这哥们使劲一拍桌子大吼：“汤姆你连老鼠都抓不到。还管华哥的闲事！”
8 . 你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
9 . 出家人答：“七百多吧。”
10 . 手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
放牛搞笑经典的句子【六】
1 . 有些事不是看到了希望才去坚持，而是因为坚持了才会看到希望。
2 . 当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时，请别跟我说你想要一只恐龙好吗？
3 . “为什么都是七百多呢？我没有看见有这么多的人这么多的马狗和鱼？”
4 . 吃货的：Justeatit!
5 . 吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！
6 . 美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
7 . 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
8 . “医生，我有时候感觉压力很大。”，“一般是什么时候？”，“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”
9 . 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
10 . 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
放牛搞笑经典的句子【七】
1 . 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…
2 . 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
3 . 装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”“没有！！我们的浴霸质量很稳定！！”
4 . 儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……
5 . 人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由改成就行了……顿时我～～
6 . 昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐说：“我……”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”
7 . 有种自卫，叫我无所谓，你我中间还有谁！
8 . 老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
9 . “有多少尾鱼？”“七百多吧。”
10 . 一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
放牛搞笑经典的句子【八】
1 . 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
2 . 知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻子居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
3 . 陪你到最后的那个人永远只有你自己，但曾经陪伴过你的那些人的痕迹却永远不会消失。
4 . “我回答的`是动物的总数，我这从不区分种类，因为它们都是佛祖关爱的众生。”
5 . 回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。
6 . 妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，soeasy！
7 . 现实太假，还是自己太傻！
8 . 不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
9 . 在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已！
10 . 一辈子不长，请原谅所有的人和事。
