笑点低的搞笑句子（说自己笑点低的句子 幽默）

笑点低的搞笑句子【一】

1 . 同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室秒内一片静寂，接着狂笑不止……

2 . 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

3 . 阿Q夫妇在信箱里发现两张音乐会入场券和一张便条。上写：猜猜，谁送的?他俩听完音乐会回家，发现屋里被洗劫一空。衣柜上留张便条：猜出来了吧!

4 . 用尽各种套路，只为留住你。

5 . 那个车站的男孩子挺俊的，于是我跑到他身边抓起他手上的薯片撒腿就跑

6 . 八戒，别以为站在路灯下你就是夜明猪了。

7 . 吃，我所欲也;瘦，亦我所欲也;二者不可得兼，等我吃完再说。

8 . “nHZ!HSOM，”看得明白吗?就知道你看不懂了。提示：拼音。还看不懂啊?你单纯也要有个限度吧!把手机倒过来用拼音读一下啊!

9 . 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

10 . 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

笑点低的搞笑句子【二】

1 . 现在才发现学校也是个伪装高手，你不妨试试在夜晚向远处眺望，是不是看到自己的前途了呢?

2 . 还记得去年的军训时光吗?你站在第一排，教官大声命令：第一排报数!你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数!只见你极不情愿地转过了身，抱住了树!

3 . 哥是要饭的，注意是要饭。你给我钱是在侮辱我的职业吗?

4 . 女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。

5 . 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧!

6 . 感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血；感情深不深，深，那就不怕打吊针。

7 . 其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

9 . 我假装放手你还真走

10 . 手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！

笑点低的搞笑句子【三】

1 . 做人要做暖洋洋，让谁倒霉谁倒霉。

2 . 砍价是一种包含：哲学交涉辩论外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。

3 . 夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

4 . 牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

5 . 热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗

6 . 周恩来曾曰:“为中华之崛起而读书”，再看看你这毛样，是为了崛起中华而读书的吧!

7 . 每次称体重是我都会不开心，一不开心我就想吃东西。

8 . 别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

9 . 阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?

10 . 对不起没WiFi的地方我不去

笑点低的搞笑句子【四】

1 . 对于你，说不上讨厌，也不是很喜欢，只是有点烦。

2 . 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

3 . 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠的药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

4 . 每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!

5 . 唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

6 . 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

7 . 终于悟到了让发型变好看的秘密——不洗头

8 . 搞笑版《小毛驴》我有一只小毛驴从来也不骑，有一天心血来潮，毛驴骑着我去赶集，手里拿着皮鞭，我心里正得意，不知怎么噼啪鞭子抽裂我一身皮!

9 . 如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

10 . 我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

笑点低的搞笑句子【五】

1 . 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

2 . 现在男女观：男人多数女性化，女人多数猛兽化。

3 . 千万别混日子，当心日子把你给混了。

4 . 作为一个优秀的男朋友只需要做到八个字，买，美，行，宝宝说得对。

5 . 我要是跟你一样也是二皮脸的话我早就跟你翻脸了。

6 . 我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机旧电视机空调洗衣机热水器。

7 . 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

8 . 高中时候的`同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！！

9 . 生活就是：生下来，活受罪。

10 . 今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看到一美女，坐过站了”。我回了一条：“有多漂亮?”。他说：“我坐过了四站。

笑点低的搞笑句子【六】

1 . 还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

2 . 一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。

3 . 您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

4 . 孔子老子孟子，三人在你家猪圈住了一宿，结果第二天发现母猪怀孕了，经鉴定后，不是孔子干的，也不是孟子干的，那你认为会是谁干的呢?

5 . 老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。

6 . 中午我爹骂我后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……

7 . 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来

8 . 百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。

9 . 要让客人喝好，自家先要喝倒！

10 . 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

笑点低的搞笑句子【七】

1 . 穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。

2 . 路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？

3 . 情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？

4 . 昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！

5 . 深秋，落叶随风飘舞;寒风，让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套送给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。

6 . 有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

7 . 记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。你对此怎么看?影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它

8 . 你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

9 . 一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。

10 . 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试