别发骚搞笑句子（横幅骚气搞笑句子）
别发骚搞笑句子【一】
1 . 做人要做暖洋洋，让谁倒霉谁倒霉。
2 . 我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机旧电视机空调洗衣机热水器。
3 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
4 . 若要人不知，除非你干杯。
5 . 一个人的时候活着就很酷两个人的时候才学会不酷
6 . 女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
7 . 路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？
8 . 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
9 . 去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币…
10 . 知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻子居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
别发骚搞笑句子【二】
1 . 手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
2 . 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
3 . 人喝酒就得醉，要不主人多惭愧！
4 . 自我介绍一下：本人姓路，名人甲。是本故事的主角。
5 . 长得帅有什么了不起别人总是这样对我说
6 . ”这把伞给你“”那你呢““我打车”
7 . 一觉醒来，天都黑了。
8 . 作为一个优秀的男朋友只需要做到八个字，买，美，行，宝宝说得对。
9 . 在这个令人蛋疼的夏季，连出个门都需要勇气。
10 . 谁要是敢动你，我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。
别发骚搞笑句子【三】
1 . “我每天都会想你一次然后每次都会给自己一巴掌所以我脸胖了”
2 . 大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。
3 . 理发师给老王刮脸时刮出好几个血口子，临走时，老王向理发师要了杯水，喝了一口，不停地摇头，理发师：你牙疼?老王：我只是想试试腮帮子漏没漏!
4 . 我们的目标：向钱看，向厚赚。
5 . 茫茫人海中，为你怦然心动，你好像不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表明心迹，可我却不能自拔，现在我要你明白…你踩着我的脚啦!
6 . 要让客人喝好，自家先要喝倒！
7 . 哥们，近来在哪发财呢?记得发工资时勿忘我，开奔驰时勿忘我，吃大餐时勿忘我，想旅游时勿忘我，还有一点要补充，外出找美女时，记得叫上我哦。
8 . 装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”“没有！！我们的浴霸质量很稳定！！”
9 . 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
10 . 一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
别发骚搞笑句子【四】
1 . 阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
2 . 一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
3 . 小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
4 . 一囚犯即将刑满释放离开监狱，为此发表了人生感受：在这混了这么多年，要离开“母校”真有点舍不得呢，如果有机会我会再回来的～～～狱警们听后，瞬间凌乱了
5 . “nHZ!HSOM，”看得明白吗?就知道你看不懂了。提示：拼音。还看不懂啊?你单纯也要有个限度吧!把手机倒过来用拼音读一下啊!
6 . 酒肉穿肠过，朋友心中留！
7 . 如果醒着，就一直醒;如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松;如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友!
8 . 如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
9 . 上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻吗？
10 . 青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊!
别发骚搞笑句子【五】
1 . 老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
2 . 终于悟到了让发型变好看的秘密——不洗头
3 . 马路边一墙角上写着“不准随地大小便，违者罚款”可是还有人不听，在那里大小便。过了几天，换字后就没人在那里大小便了“严禁随地大小便，违者罚款”
4 . 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的一旦我放开手，她就会跑去买东西。
5 . 现在谁能够在你心里你就对谁好一点
6 . 听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复;我有了，是你的!
7 . 看见你不幸福，我很难过。看见你幸福，我更难过
8 . 同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室秒内一片静寂，接着狂笑不止……
9 . 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
10 . 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
别发骚搞笑句子【六】
1 . 尼玛，现在的造假技术也太高了，你说你一只猪，除了胖点，也太特么像人了!
2 . 喝醉了酒，我谁都不服，就扶墙。
3 . 和男朋友吵架别急着去责怪他而是先反省反省自己如果真是自己的错再好好想想怎么将责任推卸给他，
4 . 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
5 . 记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。你对此怎么看?影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它
6 . 我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
7 . 众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
8 . 麻雀虽小还五脏俱全呢，你也不小，怎么就不长心呢?
9 . 我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
10 . 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
别发骚搞笑句子【七】
1 . 热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗
2 . 每当上课看到老杨那一脸的苦B相，你是对我们班有什么不满吗?
3 . “你蹲着数瓶盖的样子有点可爱想给你一个backhug”
4 . 周恩来曾曰:“为中华之崛起而读书”，再看看你这毛样，是为了崛起中华而读书的吧!
5 . 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿～
6 . 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
7 . 上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
8 . 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
9 . 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
10 . 现在男女观：男人多数女性化，女人多数猛兽化。
别发骚搞笑句子【八】
1 . 这该死的学校，坑走爹的不是钱，是青春!
2 . 怎么回事?刚才拨打你手机，铃声响后提示说：对方正在裸奔，请稍候再拨。真不敢相信!再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
3 . 对不起没WiFi的地方我不去
4 . 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
5 . 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
6 . 爱你的痴迷，想你想的发烧，看见你面红心跳，止不住魂牵梦绕，请不要逃跑，我多想将你拥抱!啊!钞票，开个玩笑千万不要计较!
7 . 一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone打电话“喂，岳父，打一百万我，我要碰死一个人”，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下“老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞我，你准备收钱啦”。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。
8 . 我的缺点：丑，我的优点：比你好看。
9 . 现在才发现学校也是个伪装高手，你不妨试试在夜晚向远处眺望，是不是看到自己的前途了呢?
10 . 每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!
