别烦了搞笑句子（劝人别烦了搞笑句子）
别烦了搞笑句子【一】
1 . 今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B！
2 . 当年我背井离乡，乡里人再也没能喝上一口井水。
3 . 夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
4 . 搞笑版《小毛驴》我有一只小毛驴从来也不骑，有一天心血来潮，毛驴骑着我去赶集，手里拿着皮鞭，我心里正得意，不知怎么噼啪鞭子抽裂我一身皮!
5 . 天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。
6 . 手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
7 . 哥们，近来在哪发财呢?记得发工资时勿忘我，开奔驰时勿忘我，吃大餐时勿忘我，想旅游时勿忘我，还有一点要补充，外出找美女时，记得叫上我哦。
8 . 我多想一个不小心就和你白头偕老。
9 . 一觉醒来，天都黑了。
10 . 如果你想，我会含情脉脉看你直到你投降;如果你愿，我会深情款款对你诉说直到你变成绵羊;如果你敢，我会千里迢迢赶来为你捧场，你敢承认自己是驴吗?
别烦了搞笑句子【二】
1 . 心里有座坟，葬着未亡人。
2 . 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
3 . “你蹲着数瓶盖的样子有点可爱想给你一个backhug”
4 . 我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机旧电视机空调洗衣机热水器。
5 . 回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。
6 . 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
7 . 上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
8 . 在这个令人蛋疼的夏季，连出个门都需要勇气。
9 . 众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
10 . 路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？
别烦了搞笑句子【三】
1 . 知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻子居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
2 . 酒肉穿肠过，朋友心中留！
3 . 对于你，说不上讨厌，也不是很喜欢，只是有点烦。
4 . 长得帅有什么了不起别人总是这样对我说
5 . 生活就是：生下来，活受罪。
6 . 昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
7 . 拿不起的是感情，放不下的是小三。
8 . 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
9 . 今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？哥们：娶啊！我：娶几个？哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。
10 . 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
别烦了搞笑句子【四】
1 . 用尽各种套路，只为留住你。
2 . 我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
3 . 热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗
4 . 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
5 . 你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”
6 . 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
7 . 孔子老子孟子，三人在你家猪圈住了一宿，结果第二天发现母猪怀孕了，经鉴定后，不是孔子干的，也不是孟子干的，那你认为会是谁干的呢?
8 . 有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
9 . 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
10 . 消失的那个人回不去的青春
别烦了搞笑句子【五】
1 . 甲：“我老婆真不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”
2 . 有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
3 . 青青河边草，茄子炒辣椒，一个菜不够呀，再来盘土豆丝。青青河边草，西红柿加黄瓜，都是大青菜呀，加个小鸡蘑菇。这些菜真不错呀，真不错。
4 . 如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
5 . 我假装放手你还真走
6 . 怎么回事?刚才拨打你手机，铃声响后提示说：对方正在裸奔，请稍候再拨。真不敢相信!再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
7 . 和男朋友吵架别急着去责怪他而是先反省反省自己如果真是自己的错再好好想想怎么将责任推卸给他，
8 . 王小二老婆打麻将至凌晨回家，为不扰醒王小二，她先在客厅里脱衣再蹑手蹑脚进卧室。恰遇王小二醒来，大惊道：天呐，你竟输了个精光!
9 . 《那些年一起追过的女孩》都拍电影了，那么《那些年一起欺负过的小女孩》岂不是可以拍成一部电视剧了
10 . 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
别烦了搞笑句子【六】
1 . 理发师给老王刮脸时刮出好几个血口子，临走时，老王向理发师要了杯水，喝了一口，不停地摇头，理发师：你牙疼?老王：我只是想试试腮帮子漏没漏!
2 . 有情人终成房奴，有房人终成眷属。
3 . 男人，如其性别，难。
4 . 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
5 . 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
6 . 香烟爱上了手指，而手指却把香烟让给了嘴唇，香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺，肺以为得到了香烟的内心却不知伤害了自己!是手指的背板成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心呐?
7 . 感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血；感情深不深，深，那就不怕打吊针。
8 . 那个车站的男孩子挺俊的，于是我跑到他身边抓起他手上的薯片撒腿就跑
9 . 挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
10 . 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
别烦了搞笑句子【七】
1 . 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
2 . 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
3 . 您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
4 . 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
5 . 作为一个优秀的男朋友只需要做到八个字，买，美，行，宝宝说得对。
6 . 上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻吗？
7 . 人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由改成就行了……顿时我～～
8 . 如果我请你上厕所，你会爱我么。做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
9 . 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠的药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
10 . 是不是我改掉睡觉乱打滚的坏毛病你就和我在一起
别烦了搞笑句子【八】
1 . 你安静地躺在床上，散发出诱人的芬芳，柔软的肌肤，诱人的感觉，令我心跳加速。我兴奋地走向你，卧在你身上，深情地对你说，我喜欢你…我的床单!
2 . 别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
3 . 从前书信很远,马车很慢,一生只够爱一个人,但可以纳很多妾
4 . 有一位病人来找精神科医师，病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的。病人：从我还是一只小小鸟的时候。
5 . 曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
6 . 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
7 . 没有你我会迷惘，失去你我心冰凉，梦乡里意淫幻想，郁闷时扑你身上，转身时把你张望，醒来时我会抓狂，起床后折叠有方。亲爱的被子，有你我才睡得香!
8 . 这年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。
9 . 难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
10 . 幸福是什么幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
别烦了搞笑句子【九】
1 . 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
2 . 尼玛，现在的造假技术也太高了，你说你一只猪，除了胖点，也太特么像人了!
3 . 如果醒着，就一直醒;如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松;如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友!
4 . 手插口袋，谁都不爱。
5 . 如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
6 . 若要人不知，除非你干杯。
7 . 这个世界兵荒马乱人人各司其职人人都对自己的前程负责而忙碌着而我我不一样我负责长得帅
8 . 今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看到一美女，坐过站了”。我回了一条：“有多漂亮?”。他说：“我坐过了四站。
9 . 阿Q夫妇在信箱里发现两张音乐会入场券和一张便条。上写：猜猜，谁送的?他俩听完音乐会回家，发现屋里被洗劫一空。衣柜上留张便条：猜出来了吧!
10 . 装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”“没有！！我们的浴霸质量很稳定！！”
