搞笑犯困句子（一整天犯困的幽默句子）
搞笑犯困句子【一】
1 . 若要人不知，除非你干杯。
2 . 所谓的学校:就是拥有蓝天般的楼房，却丝毫找不到蓝天的那份纯洁!
3 . 老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
4 . 你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
5 . 人又不聪明，还学别人秃顶。
6 . 有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
7 . 穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
8 . 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
9 . 唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
10 . 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
搞笑犯困句子【二】
1 . 我们的目标：向钱看，向厚赚。
2 . 和男朋友吵架别急着去责怪他而是先反省反省自己如果真是自己的错再好好想想怎么将责任推卸给他，
3 . 香烟爱上了手指，而手指却把香烟让给了嘴唇，香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺，肺以为得到了香烟的内心却不知伤害了自己!是手指的背板成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心呐?
4 . 哎呀妈呀!你家的厨房也太漂亮了!这是厕所…
5 . 买彩票，我问：买单还是买双?你说：买单。猜拳时，我问：买单还是买双?你说：买单。我去买钻戒，我问：如果是你，买单只还是买一对?你说：我买单!
6 . 每当放学吃饭的时候，我总能看到许许多多刘翔的影子。
7 . 给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢?
8 . 还记得去年的军训时光吗?你站在第一排，教官大声命令：第一排报数!你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数!只见你极不情愿地转过了身，抱住了树!
9 . 张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……
10 . 在这个令人蛋疼的夏季，连出个门都需要勇气。
搞笑犯困句子【三】
1 . 吃，我所欲也;瘦，亦我所欲也;二者不可得兼，等我吃完再说。
2 . 你长得像内裤就别TM埋怨人家说你装B。
3 . 看见你不幸福，我很难过。看见你幸福，我更难过
4 . 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
5 . 上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
6 . 心碎喝酒，喝酒伤肺，到头来没心又没肺。
7 . 有一位病人来找精神科医师，病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的。病人：从我还是一只小小鸟的时候。
8 . 最想嫁的人是自己然而连自己都不想娶自己
9 . 一白遮三丑一高遮五丑一瘦遮七丑一富遮百丑一胖毁所有
10 . 众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
搞笑犯困句子【四】
1 . 现在流行给力一词，何为给力?牛顿第一定律：不给力就不停或不动;牛顿第二定律：给力就加速;牛顿第三定律：我给你力你也要给我力，什么最给力?转发
2 . 这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?
3 . 我假装放手你还真走
4 . 生活就是：生下来，活受罪。
5 . 那个车站的男孩子挺俊的，于是我跑到他身边抓起他手上的薯片撒腿就跑
6 . 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
7 . 蚊子是不是觉得我太瘦了，所以叮我几个大包。
8 . 阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
9 . 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
10 . 凭什么不想让我有文化，你们不能因为我是流氓就歧视我。
搞笑犯困句子【五】
1 . 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
2 . 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
3 . 拿不起的是感情，放不下的是小三。
4 . 做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。
5 . 刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。
6 . 一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。
7 . 青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊!
8 . 老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
9 . “老师”，你只是我们的催眠工具，有什么值得你骄傲的。
10 . 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿～
搞笑犯困句子【六】
1 . 作为一个优秀的男朋友只需要做到八个字，买，美，行，宝宝说得对。
2 . 女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
3 . 对不起没WiFi的地方我不去
4 . 昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
5 . 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
6 . 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
7 . 想要一个不用我伸手的拥抱
8 . 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
9 . 危难之处显身手，妹妹替哥喝杯宋河酒。
10 . 我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
搞笑犯困句子【七】
1 . 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
2 . 您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
3 . 酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
4 . 每次称体重是我都会不开心，一不开心我就想吃东西。
5 . 一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。
6 . 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
7 . 听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
8 . 人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由改成就行了……顿时我～～
9 . 酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。
10 . 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
