太闲了搞笑句子（调侃别人很闲的句子搞笑）
太闲了搞笑句子【一】
1 . 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
2 . 上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
3 . 众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
4 . 拿不起的是感情，放不下的是小三。
5 . 路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？
6 . 其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
7 . 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
8 . 人生的需要是索取，最大需要是被需要。
9 . 谁要是敢动你，我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。
10 . 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
太闲了搞笑句子【二】
1 . 如果你想，我会含情脉脉看你直到你投降;如果你愿，我会深情款款对你诉说直到你变成绵羊;如果你敢，我会千里迢迢赶来为你捧场，你敢承认自己是驴吗?
2 . 张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……
3 . 最想嫁的人是自己然而连自己都不想娶自己
4 . 尼玛，现在的造假技术也太高了，你说你一只猪，除了胖点，也太特么像人了!
5 . 这年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。
6 . 是我跟社会格格不入，还是自己忘记前进一步。
7 . 如果醒着，就一直醒;如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松;如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友!
8 . 三角恋终究只有一对，语数外老子全都不会。
9 . 同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室秒内一片静寂，接着狂笑不止……
10 . 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
太闲了搞笑句子【三】
1 . 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
2 . 昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐说：“我……”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”
3 . 每次借同学作业抄时，他总不忘说一句：我乱写的
4 . 知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻子居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
5 . 寻人启示：一身破烂，二目无神;三餐未进，四肢乏力;五音不全，六神无主;七窍流血，八方流浪;九死一生，十分像你!
6 . 现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
7 . 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
8 . 如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
9 . 八戒，别以为站在路灯下你就是夜明猪了。
10 . 蚊子是不是觉得我太瘦了，所以叮我几个大包。
太闲了搞笑句子【四】
1 . 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
2 . 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧!
3 . 酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。
4 . 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
5 . 辣酒涮牙，啤酒当茶。
6 . 一白遮三丑一高遮五丑一瘦遮七丑一富遮百丑一胖毁所有
7 . 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
8 . 中午我爹骂我后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……
9 . 砍价是一种包含：哲学交涉辩论外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。
10 . 给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢?
太闲了搞笑句子【五】
1 . 如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
2 . 上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
3 . 听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
4 . 手插口袋，谁都不爱。
5 . 一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
6 . 高中时候的`同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！！
7 . 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
8 . 公交车上我频频看你你频频看我我对你一见钟情而你却紧紧捂着钱包
9 . 现在男女观：男人多数女性化，女人多数猛兽化。
10 . 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
太闲了搞笑句子【六】
1 . 哥是要饭的，注意是要饭。你给我钱是在侮辱我的职业吗?
2 . 生活就是：生下来，活受罪。
3 . 我的缺点：丑，我的优点：比你好看。
4 . 当年我背井离乡，乡里人再也没能喝上一口井水。
5 . 本短信语言彪悍，感情泛滥，思念漫漫，悄无声息间，迷倒fans百万，在情谊界冲锋陷难，当之无愧是短信的模范，收到后要立即感动，否则就跟你翻脸!
6 . 马路边一墙角上写着“不准随地大小便，违者罚款”可是还有人不听，在那里大小便。过了几天，换字后就没人在那里大小便了“严禁随地大小便，违者罚款”
7 . 理发师给老王刮脸时刮出好几个血口子，临走时，老王向理发师要了杯水，喝了一口，不停地摇头，理发师：你牙疼?老王：我只是想试试腮帮子漏没漏!
8 . 一次考试中，A君不知所措，扔纸向B君求救。B君扔来一纸团。A君拆开，纸内包着一橡皮，四面画着A，B，C，D四字母，纸上还有几小字：自己掷。
9 . 去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币…
10 . 如果我请你上厕所，你会爱我么。做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
